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父母如何正确的教育好孩子

     

  面对孩子的不良行为,很多家长耐着性子讲过很多次道理却收效甚微的情况下,能想到的最有效的就是惩罚了。一嗓子吼出来,或者一巴掌拍下去,看到小家伙的不良行为顷刻间销声匿迹,貌似管用,但长期效果却不容乐观!不少父母很容易被惩罚的最初“很有效”的假象所迷惑,而事后才会沮丧地发现,错误的惩罚常常无法持久有效地解决问题,一种惩罚措施往往只能维持一段时间,之后就会失去效用,终究还是无济于事。
  实际上,惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激,它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。我们与生俱来就有一种适应环境的能力,不管什么样的刺激,也许刚开始会有强烈反应,当习以为常了,就不会再给它以格外的关注,久而久之,还会变得“熟视无睹”了。到时候,我们还需要不断增加惩罚的力度,才能让孩子对我们施加的惩罚有所反应。事情发展渐渐失去你的控制:惩罚常常不断升级,从批评到怒吼再到体罚,可每次都治标不治本,到最后,你的惩罚手段也许不仅不能帮孩子纠正不良行为,还会让孩子越来越“皮实”,反而强化孩子的不良行为,反而容易让孩子的不良行为陷入恶性循环。
  举个例子,我发现很多孩子上完厕所都会忘记关灯,而父母遇到这种情况一般都说“你怎么回事?永远都记不住上完厕所关灯”。我也常常听到有父母控制不住自己激动的情绪对着孩子大声吼叫:“跟你说过多少遍!”“不许……不许……你就是记不住!”经常性的惩罚会让孩子变得越来越皮,无视惩罚的存在。这或许就是为什么那些没怎么被惩罚的孩子往往更乖巧,而那些经常挨罚的孩子反而更顽劣的原因。
  错误的惩罚方式,还会使亲子关系就会进入一个恶性循环:当父母发现孩子对惩罚无动于衷,父母的内心因此积淀了更多对孩子不争气的愤怒和惩罚后的内疚,在这两种不良情绪的支配下,父母无法自控地再加大惩罚的力度和饱受更强的内疚,而孩子在经历了最初的恐惧和伤心之后,逐渐过渡到无动于衷,最后用隔离亲情的麻木状态进行“自我保护”。
  这时候,真正需要反省的其实是父母自己。
  父母惩罚孩子的初衷都是好的,的确,对于孩子的不良行为给予一定的处罚,能够使孩子明白行为和后果的关系,同时也可以教会他什么是责任,因为承担这个后果就是他的责任。但是不当惩罚的结局总是令人伤感。从心理上来说,惩罚会给孩子带来深深的伤害。经常挨罚的孩子自我价值感明显降低,他们会逐渐丧失自尊心和自信心,要么变得很顽劣,要么变得很胆怯。从行为上来看,惩罚会影响孩子的习惯模式。在被惩罚的过程中,孩子可能学到的是一种粗暴无效的处理问题的模式,当他遇到自己无法控制的情形时,他也会试图以同样粗暴的方式去解决问题。
  友情提醒家长们:管孩子是为了纠正他的不良行为,而不是让他痛苦或者难过。父母应该换种方式来“惩罚”孩子,纠正他的坏毛病。那么,什么样的“惩罚”方式比较奏效呢?实际上,一些比较温和的处理方式对改变孩子的行为往往更有成效。好比,针对上面关灯的例子,父母应该做的是立即叫住孩子,对他说:“孩子,厕所灯还亮着。”“孩子,灯!”等等,用提醒来代替惩罚。
  父母用各种方式管教孩子的最终目的是给孩子的过激行为降降温,使他不要再有这些不好的行为了。所以,对于孩子的顽劣行为,我们可以利用他注意力集中时间相对比较短的特点,根据当时环境中一些特定的情况,选取某些事物来转移他的注意力,这通常都是解决问题的非常有效的一种方式。